看着别人都在分享自己的25年，我看着也有些许感触，像是绝大部分的大一新生来说25年是割裂的一年，是截然不同的半年，是一个在上半年期待下半年，在下半年怀念上半年的一年，仅以此文纪念我的25年，祭奠人生的唯一一次。
依稀记得，2024年的12月31日我应该还在学校，和同学们一遍遍玩着跨年玩笑，偶尔感叹，居然就剩半年了吗，那个时候我应该还坐在前排，说实话，我是痛苦的，也不知道为什么，总有一种游离的感觉，和谁其实都不太熟，或者来说别人优先想到的人绝对不会是我，再加上那几次的模考（这次无法避开的话题）着实让我焦虑，那种窒息感时不时就会涌上。
细细回忆，我其实无法辨清哪件事情发生在什么时候了，也挺可笑的，自己去打羽毛球的原因除了让自己能别那么压抑，更多的其实是一个女生，我从第一次见到她到现在也不过一年，别说相识了，我连上前互动都从未做过，哈哈哈，那个时候每周期待着两节的体育课，期待着能在她旁边打球，期待着和她接触几次，幻想着和她有上交集，但是，等下周就邀请她，等考完期末就去，等下学期开学就去，等最后的体育课再去，我从未鼓足过勇气，就算她每一次都在我旁边打球，时不时的小互动，现在我也分不清了，我是真的被什么吸引了，我知道非常肤浅，我从未去真正了解过她，单从外表就判断了一切，或许吧，或许那只是我自己欺骗我自己，欺骗我自己让我有个盼头，在那窒息的高三中能稍微正常一些。
我从未意识到时间是在指尖流失，一眨眼百日誓师，找礼物那天仿佛还在昨日，我从未能意识到我居然真的走出了高中的校园，我的班主任，她真的人非常好，虽然对很多地方都吹毛求疵，我的情绪在高三的极度不稳定的，我不知道，我迷茫，我害怕，我陷入了怪圈，我每次都找她哭诉，时不时无理的要求，她也愿意和我细细地去聊，总感觉我是这个班级里和她聊过最多的人了。
就像上面说的，我很害怕，总感觉自己被孤立，我总是想尽方法讨好每一个人，让我狼狈不堪，却发现表面上很多人对我都和和气气，但是如果遇到什么事情，没有人第一时间没想到我的，我似乎总是那个被游离在外的，我逃避，我讨厌，我找到了借口，高考，屏蔽每一个对我来说是烦心的事和人，我知道我从未真正走离这个思维方式，我只是找借口在逃避。
眨眼中快到六月了，班级里的氛围更加压抑了，我们只是为了一个目标在奋斗，我的脑子中却总是充满了恐慌，迷茫与期待，我总是和一个同学一直玩，希望这能够摒弃其他一起的杂念，我跟老师说要坐后排，我上课玩手机，晚自习玩手机，基本上一有空就玩手机，那段时间似乎是快乐的，真是奇怪哈哈哈哈。
宿舍里总是和其他两个同学扯着各种东西，听着他们的目标，他们的努力，我总是感觉好累，他们都会看着我，我总是说不留遗憾，我真的不留了吗，在高考后托人匿名给她留了封信件，或许这就是我的方式吧，不做过多的任何打扰了，就到此结束吧。
高考成绩出来之后我其实没什么感觉，虽然是我历史考的最高的一次，我总是想着会不会更高，但是现在的结果就是最好的了，我进入了一个我之前从未听说过的大学，进到了一个自己认为喜欢的专业，但我从未走出过高三，从未走出过优绩主义的圈套。
那个暑假是漫长的，我去了趟南信大参加综评考试，活生生折腾自己，出来结果之后，疯狂联系各种人，只是为了让自己不在起跑线输，我疯狂的学习，不管是什么c语言,python，单片机，我都去涉及了，真心感叹，我拒绝了两拨人约我去旅游，单纯只是觉得地方不吸引我，但是我似乎忘记了，我怀念高中不是因为高中，而是因为那一批人，我从未真真去疯狂过，去玩过，12年的教育早就把我磨平了，我不再像小时候的自己一样对什么都有好奇心，做事情的第一步居然是问有没有意义。
我总是期待着大学以来能把我高中少玩的游戏全部都补上，我错了，我根本没有时间，或许是我自己不想花时间，我盲目的追求多做一些，多学一些，却从未考虑到，我真的能同时处理这么多事情吗，我的绩点真的能保得住吗？我又一次精准无误的主动走入了优绩主义的陷阱，我真的好累，但是我停不下来，仿佛所有东西都在强迫我去前进。
大学的生活是自由快乐的吗？我不知道，高三的时候只要能玩到手机就很快乐了，现在呢，其实手机很多时候都玩累了，我不想对着一些智障内容傻笑，我对生活的期盼其实又被磨灭了不少，我怀念的只是那个时候的无话不说，现在反而说的话越来越少了，总是孤零零的，看着别人光彩的朋友圈，出去玩，我多么希望我也能，但是我又不愿意花这个精力，我就像是一具尸体，已经无法行动了。
不知不觉写了这么多，就这样吧，这就是我的2025，这就是我的荒诞且累的一年又一年